Отправлено: 03.03.13 14:13. Заголовок: 1000 Анекдотов про Вовочку, и не только)))) Хд

Пишите анекдоты! И мы тоже будем вам отвечать взаимностью))))Хд

 Отправлено: 03.03.13 14:16. Заголовок: 1)идет урок биологии..

1)идет урок биологии. новый учитель достает несколько разноцветных яиц вызывает Вовочку и спрашивает: - мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- не знаю.
- ну а это яйцо какой птицы?
- не знаю.
- садись мальчик - два! как фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит: - определите по яйцам!
2)Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".
3)Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
4)- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
5)Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства!
- Да? Братик или сестричка?
- Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!
Теперь ВАША ОЧЕРЕДЬ))))
Я тоже после 1-ого из посетителя напишу ещё 5)))))

 Отправлено: 03.03.13 14:21. Заголовок: Лиз04K@ пишет: 1)ид..

Лиз04K@ пишет:

цитата:

1)идет урок биологии. новый учитель достает несколько разноцветных яиц вызывает Вовочку и спрашивает: - мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - не знаю. - ну а это яйцо какой птицы? - не знаю. - садись мальчик - два! как фамилия? Вовочка снимает трусы и говорит: - определите по яйцам! 2)Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": - Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: - Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А". 3)Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки. Воспитательница: - Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить! 4)- Мама, я научилась считать! - Да? И что ты считаешь? - Я считаю всех говном. 5)Учитель спрашивает ученика: - Ты почему вчера не был в школе? - У нас прибавление семейства! - Да? Братик или сестричка? - Неа. Мамка наконец-то вышла замуж! Теперь ВАША ОЧЕРЕДЬ)))) Я тоже после 1-ого из посетителя напишу ещё 5)))))

Норм. От меня, как нелюбителя анекдотов трудно услышать Х0р0ш0. Но ты меня покарила. Впервые в жизни первый анекдот и такой ржачный) Браво! Ты заслуживаешь продвижения в карьере анекдотов. Инфо тебе нужно подкоректировать. Очень позитивный ребёнок. А то ты себе снизела самооценку ниже плинтуса!

 Отправлено: 03.03.13 14:28. Заголовок: Суч0н0К пишет: Норм..

Суч0н0К пишет:

цитата:

Норм. От меня, как нелюбителя анекдотов трудно услышать Х0р0ш0. Но ты меня покарила. Впервые в жизни первый анекдот и такой ржачный) Браво! Ты заслуживаешь продвижения в карьере анекдотов. Инфо тебе нужно подкоректировать. Очень позитивный ребёнок. А то ты себе снизела самооценку ниже плинтуса!

Привет, привет! Спасибо, если честно ты прав. Я не ожидала твоего появления сдесь..... Но ты превзашёл себя... Ты как-то быстро изменился. Анекдоты решил почитать? Кстати, почему не написал... А ну точняк! Ладно! Спасибо. Ещё раз

 Отправлено: 03.03.13 15:24. Заголовок: Лиз04K@ пишет: 1)ид..

Лиз04K@ пишет:

цитата:

1)идет урок биологии. новый учитель достает несколько разноцветных яиц вызывает Вовочку и спрашивает: - мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - не знаю. - ну а это яйцо какой птицы? - не знаю. - садись мальчик - два! как фамилия? Вовочка снимает трусы и говорит: - определите по яйцам! 2)Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": - Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: - Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А". 3)Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки. Воспитательница: - Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить! 4)- Мама, я научилась считать! - Да? И что ты считаешь? - Я считаю всех говном. 5)Учитель спрашивает ученика: - Ты почему вчера не был в школе? - У нас прибавление семейства! - Да? Братик или сестричка? - Неа. Мамка наконец-то вышла замуж! Теперь ВАША ОЧЕРЕДЬ)))) Я тоже после 1-ого из посетителя напишу ещё 5)))))

Да, улёт. Я обожаю анекдоты! А сколько писать нужно? Я 10 напишу. Или даже больше. КОроче. Добавишь меня потом. И напишешь своих ещё, только не пять а большееееееееееееее.
1)Директор вызывает Вовочку и Машеньку в кабинет и говорит:"Вчера в 18 кобинете я слышал крики!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"На полу лежал презерватив!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"В нем была дырка!" Вовочка:"Хи-хи" Маша:"Не может быть!"
2)Вовчка говорит маме: - Мам, ты же знаешь, как я не хочу идти в гости к Сашке с Максимом Петровичем. - Я тоже. Но представь, как они обрадуются, если мы не придём. - Ты права, идём!
3)Вовочка:
- Мама, меня в школе мальчики геем обзывают
- Так ты их тоже так обзови
- Не могу, они такие красивые
4)Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди как положено.
– А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!
- Не Вова войди как твой дедушка лу4ше..
Влетает Вово4ка :
- Итить мой лысый 4ереп, кого я вижу!?!
5)Вовочка отцу:
- Пап, у меня к тебе 2 вопроса.
- Какие?
- Первый-можно ли мне получать побольше карманных денег? А второй-почему нет?
6)Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
7)На уроке учительница спрашивает Вовочку:
- Кто такие притворщики?
- Притворщики - это те люди которые ходят в школу с весёлым настроением.
8)Мама подходит к Вовочке и спрашивает:
- Зачем ты опять в дядю Мишу вчера кирпичи кидал?
- Мама, я больше не буду!
- А ему больше и ненадо!
9)Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Трахнуть хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
10)Бьёт ли тебя отец, Вова?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже сил нет.
ВОт как и обещал 10 анекдотов. Тот который красным обведён самый ржачный! Лады! Все Хай!

 Отправлено: 03.03.13 15:26. Заголовок: Лиз04K@ добавь! У т..

Лиз04K@ добавь! У тебя отличное чувство юмора. Ещё я люблю сагу сумерок. Гарри Поттера!! Уверен мы найдём общий язык!

 Отправлено: 03.03.13 15:36. Заголовок: М0нстрик пишет: Лиз..

М0нстрик пишет:

цитата:

Лиз04K@ добавь! У тебя отличное чувство юмора. Ещё я люблю сагу сумерок. Гарри Поттера!! Уверен мы найдём общий язык!

Ты издиваешься? КОнечно добавлю! Ты же мой друг!!!
М0нстрик пишет:

цитата:

Да, улёт. Я обожаю анекдоты! А сколько писать нужно? Я 10 напишу. Или даже больше. КОроче. Добавишь меня потом. И напишешь своих ещё, только не пять а большееееееееееееее. 1)Директор вызывает Вовочку и Машеньку в кабинет и говорит:"Вчера в 18 кобинете я слышал крики!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"На полу лежал презерватив!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"В нем была дырка!" Вовочка:"Хи-хи" Маша:"Не может быть!" 2)Вовчка говорит маме: - Мам, ты же знаешь, как я не хочу идти в гости к Сашке с Максимом Петровичем. - Я тоже. Но представь, как они обрадуются, если мы не придём. - Ты права, идём! 3)Вовочка: - Мама, меня в школе мальчики геем обзывают - Так ты их тоже так обзови - Не могу, они такие красивые 4)Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: - Выйди за дверь и войди как положено. – А я не знаю, как положено. - Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: - Ага, дармоеды, не ждали?! - Не Вова войди как твой дедушка лу4ше.. Влетает Вово4ка : - Итить мой лысый 4ереп, кого я вижу!?! 5)Вовочка отцу: - Пап, у меня к тебе 2 вопроса. - Какие? - Первый-можно ли мне получать побольше карманных денег? А второй-почему нет? 6)Из разговора мальчишек: - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один. - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой. - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка. 7)На уроке учительница спрашивает Вовочку: - Кто такие притворщики? - Притворщики - это те люди которые ходят в школу с весёлым настроением. 8)Мама подходит к Вовочке и спрашивает: - Зачем ты опять в дядю Мишу вчера кирпичи кидал? - Мама, я больше не буду! - А ему больше и ненадо! 9)Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: - Кто там? В ответ грубый мужской голос: - Не твое дело. Мамка дома? - А зачем она вам? - Трахнуть хочу! - Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать! 10)Бьёт ли тебя отец, Вова? - Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже сил нет. ВОт как и обещал 10 анекдотов. Тот который красным обведён самый ржачный!

Спасибо огромное! Только мне нужно сказать! Ребята между анекдотами делайте пробелы.... Спасибо! Я напишу. ДБЗ

 Отправлено: 03.03.13 15:37. Заголовок: М0нстрик , 9) номер ..

М0нстрик , 9) номер мог бы и не писать! Будь скромнее. А раз уж на то пошло то и поприличней.

 Отправлено: 03.03.13 20:21. Заголовок: Всем привет! Ещё пар..

Всем привет! Ещё пару анекдотов по заказуМ0нстрик а....
1)Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

2)Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В радевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

3)Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом эта-
же. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спраши-
вает: "А рамы тоже красить?"

4)Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки,
подкрался к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа
приговаривает:
- хочу сына, хочу сына....
Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь:
- А мне буденовку, фломастеры и велосипед.

5)Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя".
Встает Вовочка:
-Стоит статуя в лучах заката.
С таким вот х...м (разводит руки в стороны)
В руке лопата.
Учительница: -Вовочка, а можно без мата?
-Пожалуйста:
-Стоит статуя в лучах заката
С таким вот х...м (разводит руки чуть поуже)
В руке лопата.
Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем-совсем без мата...
-Да нет проблем:
-Стоит статуя в лучах заката а вместо х...я торчит лопата.

6)Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

7)- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько
раз тебе говорили: "Курение сокращает жизнь!"
- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
_ Вот-вот! Не курил бы, уже 80-тбыло бы.

8)Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
- Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!

9)-Вовочка когда у тебя День Рождения?
-29 февраля.
-Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться.

10)В школе на уроке математики учителка спрашевает:
-Петя..
-A?
-x$& на, сколько будет 2*2?
- 5.
-Садись дурак.
Вася..
-А?
-х$& на, сколько будет 2*2?
- 3.
- Садись дурак.
Вовочка..
-А?
-х$& на, сколько будет 2*2?
- 4.
- Молодец, садись, профессором будешь.
Вовочка: - Учителка..
- А?
- х$& на, встань когда стобой профессор разговаривает!

11)Учительница: - Дети, отгадайте, сколько мне лет?
Вовочка: - 24!
Учительница: - А как ты догадался, Вовочка?
Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...

12)Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова.
Встает Маша: - Желудь.
- Молодец Маша, садись, пять.
Встает Катя: - Жаворонок.
- Молодец Катя, садись, пять.
Встает Вовочка: - Ж_па!
Учительница: - Как это ж_па, да нет такого слова!
Вовочка: - Как это нет, ж_па есть, а слова нет?

Пожалуйста, модераторы и администраторы. Нащёт последего анекдота и не только, если вас смущает пару слов которыми я выражалась в своих анекдотов пытаясь скрыть их всякими значками. В исключение анекдота про умножение 2*2. Учительница реально бабло даёт. Ещё раз извените.....

 Отправлено: 04.04.13 19:23. Заголовок: Лиз04K@ пишет: 1)Во..

Лиз04K@ пишет:

цитата:

1)Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются. 2)Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. - Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!! - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! - Картошку? В радевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица. - Картошкина!!! А ты где гуляла?!!! 3)Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом эта- же. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спраши- вает: "А рамы тоже красить?" 4)Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки, подкрался к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа приговаривает: - хочу сына, хочу сына.... Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь: - А мне буденовку, фломастеры и велосипед. 5)Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает Вовочка: -Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х...м (разводит руки в стороны) В руке лопата. Учительница: -Вовочка, а можно без мата? -Пожалуйста: -Стоит статуя в лучах заката С таким вот х...м (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем-совсем без мата... -Да нет проблем: -Стоит статуя в лучах заката а вместо х...я торчит лопата. 6)Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей: - Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!" 7)- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили: "Курение сокращает жизнь!" - Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил. _ Вот-вот! Не курил бы, уже 80-тбыло бы. 8)Идет урок в школе. Учительница спрашивает: - Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: - Член. - Но это же не сосуд! - Сосут, еще как сосут! 9)-Вовочка когда у тебя День Рождения? -29 февраля. -Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться. 10)В школе на уроке математики учителка спрашевает: -Петя.. -A? -x$& на, сколько будет 2*2? - 5. -Садись дурак. Вася.. -А? -х$& на, сколько будет 2*2? - 3. - Садись дурак. Вовочка.. -А? -х$& на, сколько будет 2*2? - 4. - Молодец, садись, профессором будешь. Вовочка: - Учителка.. - А? - х$& на, встань когда стобой профессор разговаривает! 11)Учительница: - Дети, отгадайте, сколько мне лет? Вовочка: - 24! Учительница: - А как ты догадался, Вовочка? Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком... 12)Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова. Встает Маша: - Желудь. - Молодец Маша, садись, пять. Встает Катя: - Жаворонок. - Молодец Катя, садись, пять. Встает Вовочка: - Ж_па! Учительница: - Как это ж_па, да нет такого слова! Вовочка: - Как это нет, ж_па есть, а слова нет?

О как крутФо! Крутые, суперские анекдоты!
Извини, но я не напишу. Я их не знаю)))

 Отправлено: 06.04.13 20:42. Заголовок: АнГеЛ БеЗ КрЫлАх)) п..

АнГеЛ БеЗ КрЫлАх)) пишет:

цитата:

О как крутФо! Крутые, суперские анекдоты!

Спасибо...
АнГеЛ БеЗ КрЫлАх)) пишет:

цитата:

Извини, но я не напишу. Я их не знаю)))

Бл^ин! Как это ты не знаешь? Хотябы свой придумать!

 Отправлено: 12.04.13 16:32. Заголовок: http://s015.radikal..

 Отправлено: 28.06.13 15:51. Заголовок: http://s56.radikal...

 Отправлено: 24.08.14 09:17. Заголовок: Вот анекдот от меня...

Вот анекдот от меня.
Разбил Вовочка в школе статую Давида. Делать нечего, разделся догола и встал на место статуи. Прохдит мимо не го класс. Одна из девочек говорит: "Нет, это не статуя Давида, это Вовочка". "А как ты догадалась", - спрашивает другая. Первая девочка смеётся: "Наташа, разве ты не видишь, что у него на хуе моя губная помада".

По-моему, очень смешной анекдот. Кому не нравится - пошли все на хуй.

 Отправлено: 11.06.23 20:37. Заголовок: Легко согласиться с ..

Легко согласиться с этим очень трудно найти авторитетное и надежное онлайн-казино. Я уверен, что онлайн казино https://vulcan-royal.rocks/ru/ Вулкан Рояль казино сделает вашу жизнь лучше, потому что его цель - не украсть деньги, а быть честным с вами. Если вы искали лучшее казино, это знак того, что вы нашли его