Отправлено: 25.08.07 08:08. Заголовок: Анекдоты

Здесь пишем анекдоты!Вот:жил был один мужик,и у него в спальне жили тараканы.Мужик никак не мог от них избавиться.Ему друг посоветовал:перед сном пройтись по комнате,приговаривая У МЕНЯ ЕДЫ НЕТ!!!Тогда таракны уйдут.Мужик так и сделал и лёг спать.По середине ночи просыпается и видит вокруг племя тараканов.Их вождь говорит:хозяин,мы тебе еду принесли!

 Отправлено: 29.08.07 14:44. Заголовок: Re:

А у меня попугайчик улетел Че реально?Нет блин со спецэффектами!

 Отправлено: 29.08.07 14:51. Заголовок: Re:

Я на месте. Доехала хорошо.Твоя крыша!

 Отправлено: 29.08.07 16:41. Заголовок: Re:

Сакура кормит Саске:
ложечку за маму, ложечку за папу....ложечку за Итачи....ТАк и знала, что подавишься!

- Наруто, дай топор!
- Лови, Саскэ!... что молчишь, поймал?

Саскэ-Наруто:
-Я тебе сейчас все на пальцах обЪясню. Средний видишь?

-Что вы думаете, когда видите Саскэ, закопанного по шею в песок?
-Мало песка.

Итачи: Все говорят, что я садист, но это неправде! У меня сердце ребенка! Вон оно, на полке, в банке с формалином!

Сидит Ино. Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого.
Опять шум.
- Кто тут!?
- Я - червь-мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

 Отправлено: 29.08.07 18:29. Заголовок: Re:

Ты кто? Ниндзя.А че такой медленый? Черепашка.

 Отправлено: 03.09.07 16:16. Заголовок: Re:

Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

 Отправлено: 03.09.07 16:20. Заголовок: Re:

Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
- Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?
- Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали ?!
- Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка…

 Отправлено: 03.09.07 23:06. Заголовок: Re:

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой
рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших
нет.


Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же
придет мода на дырявые носки?


Со свободой знают, что делать до тех пор, пока ее не получили.


А мы еду тушим в холодильнике. Примерно через месяц тухлое выбрасываем.


Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!


Идеал - это то, что фотошоп может только испортить....


Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи -
сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!

 Отправлено: 04.09.07 16:09. Заголовок: Re:

В троллейбусе две девушки 15 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

 Отправлено: 04.09.07 16:21. Заголовок: Re:

Заканчивается Дом-2.
Ксюша Собчак сидит на лобном месте, рядом Ксюша Бородина.
- Ксюха, ну кто же будет победителем?
- Не знаю, мы же всех выгнали...
- А кому же достанется приз? Может позовем новых участников?
- Брось, никто не пойдет...
- Почему?
- Ну, девчонки не пойдут, так как народ давно просек, что мы их давим своими достоинствами, красотой, и вообще мы с тобой, Ксюха, самые красивые.
- Ну может парни пойдут? Типа с нами может пару будут делать?
- Брось, ты в своем уме, тебе же уже 90, а мне 88, какие парни.

 Отправлено: 21.09.07 16:10. Заголовок: Re:

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалась и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

 Отправлено: 15.12.07 19:51. Заголовок: - Золушка собирайся,..

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини,а то этот желтый джип меня уже достал...

 Отправлено: 15.12.07 20:08. Заголовок: Весна.Лес.Маугли и..

Весна.Лес.Маугли и Багира. Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

- Беpи пpимеp с Саши! Он как ходил с детства с дипломатом - так и стал дипломатом. А ты как ходил с pанцем...

 Отправлено: 01.04.08 11:20. Заголовок: Re:

Продовщица спрашивает у маленькой девочки:
Тебе мама точно сказала купить 4кг конфет и 200г картошки?

 Отправлено: 01.04.08 12:30. Заголовок: 1 богатый милеордер ..

1 богатый милеордер поймал золотую рыбку.
милеонер:Уж больно ты дохлая,отпущу тебя я в море.
рыбка:А 3 желания?
милеонер:загадывай....

 Отправлено: 02.04.08 20:25. Заголовок: идёт слон в штанах,..

идёт слон в штанах,навстречу ему муравей.
-слон сними-ка штаны.
-зачем?
-ну,сними,сними..
слон снял штаны,разложил их на траве.
муравей долго ползал по ним, а потом говорит:
ладно,надевай,мои с кармашками были.

 Отправлено: 03.04.08 00:15. Заголовок: Маленький сын спраши..

Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
- Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
- Так мне что, теперь конфетти жрать?!


Подходит сын к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно.
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что - все на одну рожу, как матрешки, что ли?

Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!

 Отправлено: 22.04.08 10:48. Заголовок: Посреди урока в клас..

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздражённый учитель:
-Ну, что случилось на этот раз?
-Упал с 5 этажа...
-И что, летел целых 2 урока?

 Отправлено: 22.04.08 10:53. Заголовок: -Пап, как правильно ..

-Пап, как правильно писать: "Зимой продаётся много пальтов или пальтей"?
-Эээ... Пиши лучше про лето.

 Отправлено: 22.04.08 11:01. Заголовок: -А мама мне платье к..

-А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
-Фиолетовое?
-Нет!
-Фиалковое?
-Нет!
-Ну, какое тогда?
-Фклеточку!


Мама спрашивает Вовочку:
-Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?
-А я его наказал за двойку!

 Отправлено: 22.04.08 15:03. Заголовок: Julia круто :sm174:..

Julia круто