Отправлено: 25.08.07 08:08. Заголовок: Анекдоты

Здесь пишем анекдоты!Вот:жил был один мужик,и у него в спальне жили тараканы.Мужик никак не мог от них избавиться.Ему друг посоветовал:перед сном пройтись по комнате,приговаривая У МЕНЯ ЕДЫ НЕТ!!!Тогда таракны уйдут.Мужик так и сделал и лёг спать.По середине ночи просыпается и видит вокруг племя тараканов.Их вождь говорит:хозяин,мы тебе еду принесли!

 Отправлено: 22.04.08 15:12. Заголовок: летит компъютер с не..

летит компъютер с не боскрёба и думает вот бы ща зависнуть!

 Отправлено: 23.04.08 14:52. Заголовок: Спасибо Крик шаман!!..

Спасибо Крик шаман!!!

-Доктор, у меня в ушах растёт картошка.
-Хм... Странно.
-И я думаю - странно. Ведь я сажал редиску!

 Отправлено: 24.04.08 12:52. Заголовок: В квартире врача раз..

В квартире врача раздаётся звонок. Доктор открывает дверь и видит на пороге... скелет!
-Вот так всегда, - раздражённо бормочет врач, - тянут до последнего, а потом бегут за помощью.

 Отправлено: 24.04.08 13:20. Заголовок: -Что у нас на завтра..

-Что у нас на завтрак?
-Овсянка, сэр.
-А на обед?
-Овсянка, сэр.
-А на ужин?
-Котлета, сэр.
-Ура!!!
-Шутка, сэр...

 Отправлено: 05.06.08 01:56. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

Вот:
Жила на свете девочка и нашла она волшебную палочку. И загадала она, чтобы её по 100 раз на дню показывали по телевизору. ( и по каждому каналу) Палочка исолнила желание девочки.
А звали эту девочку...Реклама

 Отправлено: 01.07.08 19:18. Заголовок: Сидят три мужика в л..

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Ой так этот анекдот понравился!!!! Для меня прям в тему!!! Я сама скоро как этот мужик стану!!!!

 Отправлено: 01.07.08 19:33. Заголовок: Дымк@ :sm64: :sm64..

Дымк@ Супер!!!

 Отправлено: 15.08.08 17:56. Заголовок: Отец повел сына в зо..

Отец повел сына в зоопарк:
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это у него между ног такое?
- Э-э-э... Это у него что попало...
Через пару недель сын там же с матерью:
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!


- Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился!


- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?

 Отправлено: 21.11.08 19:37. Заголовок: Одному мужику автобу..

Одному мужику автобус ногу придавил, и он плачет и смеётся. У него спрашивают:
-Чё плачешь?
-Автобус ногу придовил!
- А чё смеёшся?
-Круто я ему подножку поставил?

 Отправлено: 16.12.08 21:20. Заголовок: Тяжелый выбор Америк..

Тяжелый выбор Америки - черный Барак или белый Дурак.

Сын одного очень богатого грузина (скажем, Вано) пошел учиться
на программера. На первом занятии преподаватель рассказывает
о двоичной системе исчеслений... Знаете... Единица, ноль,
есть ток, нету тока... Причем препод в общем-то так с душой
рассказывает, с любовью... В конце концов, Вано встает и задает
вопрос: "Слушай, дорогой, а сколко этот компутэр стоит, а?"
Преподаватель шокирован вопросом, но отвечает: "Ну... Начиная
с тысячи долларов..." На что Вано с возмущением говорит: "Слушай,
что такой?!?! То ток есть, то тока нет, и за это штуку баксов хотят?!"

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее,
с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на
запястьи и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте,
что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же
женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти
драгоценности...!!!

В двухместной байдарке сидят 2 загадочные существа. Одного зоват ГРЕБИБЛЯ, а второго ГРЕБУБЛЯ. А если байдарка трёхместная, то в ней появляется ещё не менее загадочное существо, по имени КУДАБЛЯ.

 Отправлено: 17.12.08 16:10. Заголовок: Крокодил Гена послал..

Крокодил Гена послал Чебурашку в магазин за изюмом. Чебурашка приходит в магазин.
- Здравствуйте дайте мне, пожалуйста, 100грамм изюма.
- А изюма нету. Есть только булочка с изюмом.
- Отлично. Тогда накавыряйте мне 100грамм изюма.

 Отправлено: 17.12.08 19:11. Заголовок: Правда извените но у..

Правда извените но у меня анегдоты очень маленькие.
Карлик Нос споткнулся об нос.
Русалочка села на шапагат.
Колобок в печи пёрнул и зажарился в морозильники.

 Отправлено: 21.12.08 13:19. Заголовок: Ким 5+ два первых оч..

Ким 5+ два первых очень смешно

 Отправлено: 21.12.08 16:31. Заголовок: заходит голубой к г..

заходит голубой к гинекологу и говорит
- что то у меня в @опе колит
врач- раздевайтесь
голубой наклонился
врач- да у вас тут розочка!!!
голубой- а это вам, доктор!

 Отправлено: 22.12.08 15:10. Заголовок: алёна смешно!!!!!!!!..

алёна смешно!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 23.12.08 12:58. Заголовок: шум доносящийся из с..

шум доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок.
он заходит туда,хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой клас.По соседству становится тихо.Через некоторое время раздается стук в дверь,заходитученик из соседнего класса и говорит
-Иван Петрович вы бы не могли вернуть нашего преподователя

 Отправлено: 23.12.08 17:32. Заголовок: Стоят две блондинки ..

Стоят две блондинки на остановке. Одна другой:
- Ты на какой автобус?
- На 6. А ты?
- А я на 8.
Приезжает автобус №68.
- О, поехали вместе!


- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...

- Не люблю я идиотов!
- И за что же ты себя не любишь?

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Царь Иван Грозный:
- Посох подай! И сына позови, мне с ним потолковать надобно.
- А может заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Вдруг чего нарисовать надо будет...

- Мальчик, ты на какой улице живешь?
- Я дома живу, а на улице гуляю.

Скоро ещё выставлю!


Кстати, смешно???????????????????????

 Отправлено: 26.12.08 20:06. Заголовок: Смешно иРКА особенно..

Смешно иРКА особенно первый!!!!!!

 Отправлено: 26.12.08 20:16. Заголовок: Свое длинное поучени..

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое
наделал???

Мужик решает кроссворд:
- Первая буква финского алфавита - 16 букв.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

- Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!" А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого...
Ну, а что касается радости сотрудников...

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!

 Отправлено: 30.12.08 12:46. Заголовок: Слон и муравей решил..

Слон и муравей решили полакомиться вишней. Залезли в сад, вдруг слышат:сторож идёт.
Муравей кричит:
- Эй слон, прячься за меня! Меня не так видно!

Смешно?????????